Dios Olvidó...

Aquí la traducción por si no se les da el inglés.

-¿Padre?, ¿Qué fue primero, la gallina o el huevo?

-Ninguno, la gallina evolucionó desde un organismo unicelular.

-Así que entonces ¿la evolución es verdad?

-Sí, los ateístas están en lo correcto sobre todo, actualmente.

-¡Pero eso significa que tu no puedes existir!

-Eso no es exactamente cierto. Mi nombre es Perry y estoy arreglando tu techo ¿recuerdas?

Tienen que aceptar que está muy bueno el gráfico, muy ingenioso y pobre Jebús, lo ponen en la duda existencial.

Me pregunto qué más habrá olvidado. Con respecto a mí puedo decir que se le olvidó instalar el software de fe, habilidad, creencia, bondad y de paso el de las tres leyes de Asimov porque creo que ninguna vive en mí, lo que sería genial si me preocupara de mantener mi existencia intacta sin asesinar a los demás en el intento. Y ya de paso, me gustaría una versión más nueva, no sé, una donde mis ojos puedan cambiar de color, pero qué más podemos esperar si sabemos que Jebús y su padre como diseñadores de la humanidad son tan buenos como yo cocinando.

Me gusta hacer listas sobre todo, así que voy a enlistar las cosas que Dios olvidó para con la vida en la tercer roca de su "Sistema Perfecto"

Dios Olvidó...

1. Decir que la biblia es un compendio de guiones de cine, ideas para películas futuras de ciencia ficción y que no debe tomarse literalmente (pero aquí entre nos, como que sus historias no son de muy buen gusto, sin contar los incontables plagios a historias antiguas).

2. Quitar ingenio en el cerebro de algunos hombres. Digamos que creyó que el ser humano no sería capaz de usarlo.

3. Que un gran poder conlleva una gran responsabilidad (enseñanzas del gran Tío Ben)

4. Advertir que mandó a su hijo Jebús a limpiar los pecados de la humanidad por no obedecerlo en el cielo, así que no vino para salvarnos, sino por castigo. Esta es teoría de Montt.

5. Recolectar sus prototipos (fósiles) para evitar que el hombre encontrara pruebas de sus diseños defectuosos y darle pie a la creación de la teoría de la evolución.

6. Programar hasta cuándo tenía que dejar de crecer la prostata.

7. Que la materia prima utilizada tenía fecha de caducidad.

8. Señalar en un mapa la ubicación de la Tierra Prometida, por lo que hizo que un pueblo caminara durante cuarenta años hasta encontrarla con el pretexto de que tenían que purificarse.

9. Llevar papel y tinta para escribir los mandamientos, por lo que los grabó en lo primero que encontró.

10. Poner a la Tierra en el centro del Universo para poder probar que Copernico se equivocaba.

11. Aclarar que él aprueba toda clase de amor entre los seres vivientes, de no ser así no hubiera puesto almas gemelas en personas del mismo sexo.

12. Dar mantenimiento a sus sistema de comunicación en línea directa, ya que sólo soporto a cinco usuarios dentro del sistema y desde entonces está incomunicado.

13. Aclarar que Satán es su compañero de juegos y no el responsable de todo lo malo en el mundo.

14. Entender que el hombre no entiende de mensajes subliminales por naturaleza.

15. Explicar que la frase "Dios es amor" era el primer sarcasmo en la historia de la humanidad.

16. Avisar cuándo se va de vacaciones. Resultado: Primer y Segunda guerra mundial. Cuando vio el alboroto de la bomba nuclear regresó, pero como siempre, llegó demasiado tarde.

17. Perfeccionar su modelo Adán 1.0 y Eva 2.0 antes de mandarlos a reproducirse en masa.

18. Que le dio al hombre discernimiento, lo cual tarde o temprano iba a entrar en conflicto con el requerimiento de fe necesarios para él.

19. Decir que lo que empezó como un proyecto de de una semana se le salió de las manos.

20. Quitar las Kilocalorias al chocolate, que a mi parecer es una de las cosas más imperdonables que ha olvidado.

21. Asegurarse en dejar bien claro que es un personaje ficticio.

Sé que se me escapan más cosas de la lista, pero pobre Jebús, se acaba de enterar de que hablaba con Perry y no con su padre.